「最近、夫婦の触れ合いがなくなった」「愛情はあるのに、なぜかそういう気持ちになれない」「このまま夫婦として大丈夫なのだろうか」。
セックスレスは、多くの既婚夫婦が抱える悩みの一つです。しかし、そのことを人には相談しづらく、「うちだけがおかしいのでは」と感じてしまう人も少なくありません。
けれども実際には、日本ではセックスレス状態、あるいはセックスレス傾向にある夫婦は非常に多く、もはや珍しいことではありません。
また、セックスレスは単に性欲がなくなったという問題ではなく、仕事や育児による疲労、会話不足、ストレス、更年期、身体的な問題、夫婦関係の変化など、複数の要因が重なって起こります。
本記事では、既婚夫婦にセックスレスが起きる理由、その背景にある心理や脳の働き、夫婦関係への影響、改善のヒントまでを、最新データと研究をもとに詳しく解説します。
セックスレスは珍しいことではない
日本では半数以上の夫婦がセックスレス傾向にある
日本では、セックスレスは決して珍しいことではありません。
レゾンデートル株式会社が2024年に行った調査では、20〜50代既婚者の68.2％が「セックスレス傾向」にあると回答しています。そのうち43.9％は「完全なセックスレス」、24.3％は「軽度のセックスレス」でした[1]。
また、日本家族計画協会とジェクスによる『ジャパン・セックス・サーベイ2024』では、「1か月以上性交渉がない」と回答した既婚者は男性64.2％、女性66.8％でした[2]。
さらに、「1年以上性交渉がない」と答えた人は男性45.3％、女性52.8％にのぼっています[2]。
こうした数字を見ると、日本では既婚者の半数以上が、何らかの形でセックスレス状態にあることがわかります。
それにもかかわらず、多くの人は「こんな悩みは自分たちだけではないか」と感じています。セックスレスは人に相談しづらく、表面化しにくいため、実際よりも“少数派の悩み”のように感じやすいのです。
セックスレスの定義は「1か月以上性交渉がない状態」
日本性科学会では、病気など特別な事情がないにもかかわらず、「1か月以上性交渉がない状態」をセックスレスと定義しています。
そのため、多くの調査でも「月1回未満」がセックスレスの基準として扱われています。
ただし、実際には回数だけで決まるわけではありません。
たとえば、半年に1回でも、夫婦双方が納得していて、会話やスキンシップが十分にあるなら、不満は少ないかもしれません。
逆に、月1回あっても、一方が義務感しか感じていなかったり、「求められていない」と感じていたりするなら、その人にとってはレス状態です。
つまり、セックスレスは単なる回数の問題ではなく、「関係性の中でどう感じているか」が重要なのです。
セックスレスでも仲が良い夫婦はいる
セックスレスというと、「愛情がない」「夫婦仲が悪い」と思われがちです。
しかし、実際には、セックスレスでも夫婦仲が良いケースは少なくありません。
特に50代以降になると、性的な関係よりも、会話、趣味、旅行、食事、日常の支え合いを重視する夫婦が増えます。
アメリカの心理学者で夫婦関係研究者のジョン・ゴットマン（John Gottman）の研究では、長く続く夫婦ほど、感謝や雑談、軽いスキンシップが多いことがわかっています[3]。
つまり、セックスレスかどうか以上に、「安心して話せるか」「信頼できるか」「一緒にいて心地よいか」が、夫婦関係の満足度を左右するのです。
セックスレスが起きる主な理由
仕事・育児・介護による疲労
セックスレスの最も大きな理由は、疲労です。
30代から50代の夫婦は、仕事、家事、育児、親の介護が重なりやすい時期です。特に共働き世帯では、帰宅後も食事の準備、洗濯、子どもの世話などがあり、夜には体力も気力も残っていないという人が少なくありません。
マイナビ子育ての調査では、子育て中の女性の37.7％が「1年以上夫婦生活がない」と回答しています[4]。
また、セックスレスの理由として最も多かったのは、「疲れている」「面倒」「子どもがいて時間がない」でした。
脳科学的にも、人は疲れているときには、生存や休息を優先するため、性的欲求が起こりにくくなります。
そのため、「愛情がないから」ではなく、「疲れていてその余裕がない」というケースは非常に多いのです。
会話不足とスキンシップ不足
夫婦の営みは、突然起きるものではありません。
日頃の会話やスキンシップが減ると、自然と夫婦生活も減っていきます。
話す内容が「家事」「子ども」「お金」だけになり、感情の共有がなくなると、夫婦は“生活共同体”にはなれても、“男女”としての関係を保ちにくくなります。
ゴットマンは、満足度の高い夫婦は、日常の雑談、感謝、軽いスキンシップが多いと述べています[3]。
逆に、会話が減ると、「今さら誘いにくい」「断られたら傷つく」と感じるようになり、さらに距離が広がっていきます。
気づいたときには、何か月も触れ合っていない、という夫婦も少なくありません。
既婚者の心理的孤独については、こちらの記事でも詳しく解説しています。
異性として見られなくなる
結婚生活が長くなると、相手を異性ではなく「家族」として見るようになります。
これは自然な変化ですが、その一方で、男女としての緊張感や新鮮さは失われやすくなります。
特に、夫婦でいる時間が長くなり、寝起きの顔、家事をしている姿、疲れた姿ばかりを見るようになると、恋人時代のような高揚感は薄れていきます。
ベルギー出身の心理療法家で夫婦関係研究者のエスター・ペレル（Esther Perel）は、『Mating in Captivity』の中で、「安心感」と「欲望」は両立しにくいと指摘しています[5]。
家族として安心できる相手ほど、異性としての刺激は感じにくくなるのです。
そのため、夫婦関係を長く続けるには、あえてデートをする、服装を変える、二人きりの時間を作るなど、“男女”として向き合う工夫が必要になります。
更年期やホルモンの変化
40代後半から50代にかけて、女性は更年期を迎えます。
女性ホルモンであるエストロゲンが減少すると、膣の乾燥、性交痛、性欲低下、不眠、イライラなどが起こりやすくなります。
男性も、加齢によってテストステロンが低下し、ED、疲れやすさ、気力の低下が起こります。
これらは自然な身体の変化ですが、夫婦はそれを「愛情がなくなった」「拒絶された」と誤解しやすい傾向があります。
しかし実際には、本人も「したくないわけではないけれど、身体がついていかない」と悩んでいることが少なくありません。
そのため、更年期やホルモン変化について、夫婦がお互いに理解することが大切です。
EDや性交痛など身体的問題
セックスレスの背景には、身体的な問題もあります。
女性では、性交痛、膣の乾燥、子宮筋腫、婦人科疾患などが原因になることがあります。
男性では、ED、高血圧、糖尿病、肥満、喫煙、睡眠不足、ストレスなどが関係します。
日本では、EDは40代男性の20〜30％、50代男性の40％前後にみられるともいわれています。
こうした問題を放置すると、「拒絶された」「愛されていない」と誤解されやすくなり、夫婦関係が悪化する原因になります。
最近では、婦人科、泌尿器科、更年期外来、性機能外来などで相談できるようになっており、薬や治療によって改善するケースも増えています。
愛情があるのに触れ合えない理由
愛情と性欲は同じではない
夫婦の間では、「愛情があるなら触れ合えるはず」と考えがちです。
しかし、愛情と性欲は同じではありません。
相手を大切に思っていても、疲れていたり、ストレスが強かったり、身体の不調があったりすると、性的な気持ちは起こりにくくなります。
また、長年連れ添った夫婦では、「家族としての安心感」は増えても、「異性としての欲望」は自然と弱くなることがあります。
これは愛情がなくなったわけではなく、関係の形が変わっているということです。
だからこそ、「触れ合えない＝愛されていない」と決めつけないことが大切です。
ストレスが欲求を抑えてしまう
ストレスは、性欲を大きく下げる要因です。
仕事のプレッシャー、人間関係、育児、介護、経済的不安など、慢性的なストレスが続くと、脳は生存や安全を優先します。
その結果、性的な欲求を司るホルモンや神経伝達物質の働きが低下します。
特に、ストレスホルモンであるコルチゾールが高い状態が続くと、性欲を支えるテストステロンやドーパミンが減りやすくなります。
つまり、「したくない」のではなく、「脳と身体がその状態になれない」ことが多いのです。
「拒絶された」と感じる悪循環
セックスレスが長引くと、夫婦はお互いに傷つきやすくなります。
誘った側は、「拒絶された」「愛されていない」と感じます。
一方で、断った側も、「責められている」「プレッシャーを感じる」と思うことがあります。
すると、誘う側はさらに傷つき、断る側はさらに避けるようになり、悪循環が生まれます。
この状態が続くと、会話やスキンシップまで減り、夫婦関係全体がぎくしゃくしていきます。
本当は愛情が残っていても、「どう接していいかわからない」という状態になってしまうのです。
セックスレスが与える心理的影響
孤独感と自己肯定感の低下
セックスレスになると、「求められていない」「異性として見られていない」と感じる人がいます。
特に女性は、「女性としての魅力がなくなったのでは」と感じやすく、自己肯定感が下がることがあります。
また、男性も、「男として失格なのでは」「拒絶された」と感じ、傷つくことがあります。
つまり、セックスレスは単なる行為の有無ではなく、自分の価値や存在意義に関わる問題として感じられやすいのです。
なぜ既婚女性は「女性として見られたい」と感じるのか？については、こちらの記事も参考になります。
会話やスキンシップまで減っていく
セックスレスが長引くと、キス、ハグ、手をつなぐことなど、日常のスキンシップも減りやすくなります。
その結果、夫婦は“同居人”のようになり、「一緒にいるのに孤独」という感覚が強くなります。
最初は疲れや忙しさが原因だったとしても、時間が経つにつれて、「今さら触れにくい」「断られたら怖い」と感じ、さらに距離が広がっていきます。
不倫や婚外恋愛につながることもある
セックスレスそのものが不倫の原因になるわけではありません。
しかし、孤独感や承認欲求が強い状態が続くと、外に心の居場所を求めやすくなります。
「誰かに話を聞いてほしい」「女性として見られたい」「異性として求められたい」という気持ちが、恋愛感情に発展することもあります。
最近は、既婚者同士が趣味や価値観でつながるコミュニティや、人生後半の孤独について話せる場に関心を持つ人も増えています。
離婚理由になるケースもある
セックスレスは、法律上も離婚理由の一つとして認められることがあります。
ただし、離婚に至る夫婦の多くは、セックスレスそのものよりも、「話し合えない」「気持ちを共有できない」ことに苦しんでいます。
一方だけが我慢している状態が長く続くと、「自分は大切にされていない」と感じやすくなります。
だからこそ、回数よりも、「どう感じているか」を言葉にすることが重要なのです。
関係を改善するために必要なこと
回数ではなく気持ちを話し合う
セックスレスを改善しようとするとき、多くの人は「回数を増やさなければ」と考えます。
しかし、本当に必要なのは、まず気持ちを共有することです。
「寂しかった」「断られて傷ついた」「疲れていて余裕がなかった」。そうした本音を話せるようになると、夫婦関係は少しずつ変わっていきます。
責めるのではなく、「私はこう感じている」と伝えることが大切です。
日常の会話とスキンシップを増やす
いきなり夫婦生活を再開しようとすると、プレッシャーになります。
まずは、会話や軽いスキンシップから始める方が自然です。
一緒に食事をする、手をつなぐ、隣に座る、感謝を伝える。そうした小さな積み重ねが、安心感を取り戻すきっかけになります。
脳科学では、触れ合いによってオキシトシンが分泌され、信頼感や安心感が高まることがわかっています。
医療やカウンセリングを活用する
性交痛やED、更年期など、身体的な問題が背景にある場合は、医療機関に相談することも大切です。
婦人科、泌尿器科、更年期外来、夫婦カウンセリングなどを活用することで、改善するケースは少なくありません。
また、第三者が入ることで、お互いに本音を話しやすくなることもあります。
二人だけで抱え込まず、専門家の力を借りることは、決して特別なことではありません。
家族以外のつながりを持つ
夫婦関係だけに全てを求めると、うまくいかないときに孤独感が強くなります。
友人、趣味、コミュニティ、仕事仲間など、家族以外にも安心できる人間関係を持つことは大切です。
特に40代以降は、子育てが落ち着き、自分の時間を持ちやすくなる時期でもあります。
夫婦関係を良くするためにも、まずは自分自身の世界を持つことが必要なのです。
既婚者が求める”心のつながり”については、こちらの記事も参考になります。
Q＆A
- Qセックスレスでも夫婦関係はうまくいくのでしょうか？
- A
セックスレスであっても、夫婦関係が必ずしも悪くなるわけではありません。実際には、性的な関係がなくても、会話や信頼関係、日常の支え合いが十分にある夫婦は、安定した関係を築いているケースも多く見られます。特に長年連れ添った夫婦では、恋愛的な情熱よりも、安心感やパートナーシップを重視する傾向が強くなります。
ただし重要なのは、「お互いが納得しているかどうか」です。一方は問題ないと感じていても、もう一方が寂しさや不満を抱えている場合、そのズレが関係の歪みにつながることがあります。セックスレスそのものが問題なのではなく、「気持ちが共有されていない状態」が続くことが、夫婦関係を難しくする要因になります。
また、セックスは単なる行為ではなく、安心感やつながりを感じる手段の一つでもあります。そのため、完全に代替することは難しいものの、会話やスキンシップ、共に過ごす時間を大切にすることで、関係の満足度を保つことは可能です。大切なのは、形式ではなく「二人にとって心地よい関係とは何か」を話し合うことだといえるでしょう。
- Qパートナーに拒否されると強く傷ついてしまいます。どう受け止めればいいのでしょうか？
- A
パートナーからの拒否は、多くの人にとって「愛されていないのではないか」「魅力がないのではないか」という不安を引き起こします。そのため、傷つくのはとても自然な反応です。ただし、セックスレスの背景には、必ずしも愛情の欠如があるとは限りません。疲労やストレス、体調不良、更年期、心理的なプレッシャーなど、さまざまな要因が影響していることが多いのです。
特に断る側も、「応えられないこと」に対して罪悪感やプレッシャーを感じている場合があります。そのため、拒否を個人的な否定として受け止めすぎると、お互いに距離が広がり、悪循環に陥りやすくなります。
大切なのは、「なぜそうなっているのか」を責めずに共有することです。「どうして？」ではなく、「私はこう感じている」と自分の気持ちを伝えることで、相手も本音を話しやすくなります。また、性行為そのものにこだわらず、手をつなぐ、隣に座るなど、ハードルの低いスキンシップから関係を見直すことも有効です。拒否という出来事の裏側にある事情を理解しようとする姿勢が、関係修復の第一歩になります。
- Qセックスレスを改善したい場合、何から始めればいいのでしょうか？
- A
セックスレスを改善しようとすると、多くの人が「回数を増やさなければ」と考えがちですが、実際にはそこから始めるとうまくいかないことが多いです。なぜなら、セックスレスの多くは行為そのものの問題ではなく、関係性や心理的な距離の問題だからです。
まず重要なのは、「安心して話せる状態」を作ることです。相手を責めたり、正しさを押しつけたりするのではなく、「寂しかった」「どう接していいかわからなかった」といった自分の気持ちを共有することが、関係改善の土台になります。
そのうえで、日常のコミュニケーションを見直していくことが効果的です。一緒に食事をする時間を増やす、感謝を言葉にする、軽いスキンシップを取り入れるなど、小さな積み重ねが心理的な距離を縮めていきます。いきなり性的な関係に戻ろうとするとプレッシャーになるため、「触れ合うことに慣れる」段階を大切にすることがポイントです。
また、身体的な問題や更年期の影響がある場合は、医療機関やカウンセリングを活用することも有効です。セックスレスは一つの原因で起きるものではないため、「どこに負担があるのか」を見極めながら、無理のない形で少しずつ関係を整えていくことが大切です。
参考文献
[1] レゾンデートル株式会社「夫婦のセックスレスに関する実態調査」2024年 https://prtimes.jp/main/html/rd/p/000000012.000104522.html
[2] 日本家族計画協会・ジェクス「ジャパン・セックス・サーベイ2024」2024年 https://www.jex-sh.jp/pdf/japan_sex_survey/sexsurvey2024.pdf
[3] John Gottman『The Seven Principles for Making Marriage Work』1999年
[4] マイナビ子育て「産後の夫婦生活アンケート」2024年 https://kosodate.mynavi.jp/articles/31740
[5] Esther Perel『Mating in Captivity』2006年
[6] Helen Fisher『Why We Love』2004年
[7] 日本性科学会「セックスレスの定義と実態」
■本記事で参考にしている海外研究者の略歴、業績
ジョン・ゴットマン（John Gottman、アメリカの心理学者・夫婦関係研究者）
ワシントン大学名誉教授。数千組の夫婦観察研究から、離婚を予測する「4つの危険因子」や、関係維持に必要な「5対1の法則」を提唱。夫婦関係研究の第一人者として知られる。
執筆者
Re-Self編集部
夫婦関係、恋愛心理、幸福度、人間関係をテーマに、心理学、脳科学、社会学などの研究や各種の調査データをもとに、自分らしく生きるためのヒントを発信しています。
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