セカンドパートナーがいる人の割合は？既婚男女の実態と心理を解説

近年、「セカンドパートナー」という言葉を耳にする機会が増えています。

以前は、結婚している人が配偶者以外と親しくなる関係は、すべて不倫や浮気と呼ばれていました。しかし最近は、「肉体関係はない」「恋愛というより心の支え」「夫婦関係は壊したくないけれど、誰かと深くつながりたい」といった、より複雑な関係が増えています。

背景には、既婚者の孤独や会話不足、セックスレス、仮面夫婦、家庭内別居などがあります。

夫婦関係は続いている。生活も安定している。けれど、心のどこかに寂しさや満たされなさを抱えている。そんな人が、配偶者以外に「精神的な居場所」を求めるケースが増えているのです。

特に40代、50代は、子どもが成長し、夫婦の役割が変化しやすい時期です。家族としては成り立っていても、異性としての関係や会話は少なくなり、「自分を理解してくれる相手が欲しい」と感じる人が増えていきます。

セカンドパートナーは、単なる恋愛でも不倫でもなく、「人生後半の孤独」を埋める新しい人間関係として注目されています。

セカンドパートナーとは？

セカンドパートナーの定義

セカンドパートナーとは、配偶者以外に存在する、精神的に深く支え合う相手のことを指します。

夫や妻が「第一のパートナー」だとすれば、セカンドパートナーは「第二の心の居場所」ともいえる存在です。

必ずしも恋愛感情や肉体関係があるとは限りません。日常的に連絡を取り合う、悩みを共有する、一緒に食事をする、趣味を楽しむ。そうした関係でも、本人にとっては非常に大きな意味を持つことがあります。

特に既婚女性は、「誰かに話を聞いてほしい」「自分を理解してほしい」という気持ちから、セカンドパートナーを求めることが多いといわれています。

恋愛感情よりも、精神的な安心感や共感が重視される点が、セカンドパートナーの特徴です。

不倫や婚外恋愛との違い

セカンドパートナーは、不倫や婚外恋愛と似ていますが、少し意味合いが異なります。

不倫という言葉には、肉体関係や裏切り、秘密といったニュアンスがあります。一方で、婚外恋愛は、配偶者以外に恋愛感情を抱く関係を指します。

それに対して、セカンドパートナーは、恋愛感情だけではなく、「人生を支えてくれる存在」「安心して本音を話せる相手」という側面が強くなります。

たとえば、定期的に会って話をする、趣味を共有する、仕事や家族の悩みを相談する。そうした関係でも、本人にとっては大切なセカンドパートナーになり得ます。

そのため、「恋愛ではないから大丈夫」と考える人もいますが、配偶者から見れば、精神的な裏切りと感じられることもあります。

肉体関係がある場合・ない場合

セカンドパートナーには、肉体関係がある場合もあれば、ない場合もあります。

人によっては、「身体の関係がないから不倫ではない」と考えることがあります。しかし、毎日のように連絡を取り合い、気持ちを共有し、相手が心の中心になっているなら、それは十分に深い関係です。

一方で、肉体関係がある場合は、不貞行為として法的な問題が生じる可能性があります。たとえ本人たちが「恋愛ではなく支え合い」と考えていても、配偶者にとっては大きな裏切りです。

そのため、セカンドパートナーを持つことを考える時には、「自分にとってどこからが恋愛なのか」「相手や家庭にどのような影響があるのか」を冷静に考える必要があります。

精神的な支えとしての関係

セカンドパートナーは、多くの場合、恋愛よりも精神的な支えとして機能しています。

仕事で落ち込んだ時、親の介護で疲れた時、更年期で気持ちが不安定な時。そんな時に、「大丈夫？」「無理しないでね」と声をかけてくれる相手がいるだけで、人は救われます。

夫婦関係の中では、家事や育児、生活の役割が優先され、本音を話せなくなることがあります。そのため、外に自分を理解してくれる相手がいると、「この人がいるから頑張れる」と感じるようになります。

ただし、その安心感が強くなりすぎると、依存や本気の恋愛に発展することもあります。

セカンドパートナーがいる人の割合

既婚男性の割合

セカンドパートナーがいる既婚男性は、決して少数派ではなくなってきています。

民間調査や既婚者向けサービスのアンケートでは、「配偶者以外に精神的に親しい異性がいる」「定期的に連絡を取っている異性がいる」と答える既婚男性は1〜2割程度いるとされています。

もちろん、どこからをセカンドパートナーと呼ぶのかには個人差があります。仕事仲間や昔からの女友達と、深く相談し合うだけの関係を含める人もいれば、恋愛感情がある相手だけを含める人もいます。

男性の場合、家庭では父親、夫、会社員としての役割を求められやすく、「自分の弱さを見せられる相手がいない」と感じている人も少なくありません。そのため、自分を認めてくれる女性や、本音を話せる相手ができると、精神的に強く支えを感じることがあります。

また、男性は「家庭は守りたいが、外にも心の居場所が欲しい」と考える傾向があり、恋愛感情というより、安心感や承認を求めてセカンドパートナーを持つケースもあります。

既婚女性の割合

既婚女性にも、セカンドパートナーがいる人は少なくありません。

特に40代、50代の女性は、子育てや仕事が一段落し、自分自身の人生や気持ちを見つめ直す時期に入ります。その中で、「夫婦仲は悪くないけれど、会話がない」「家族としては成り立っているが、女性として扱われていない」と感じる人が増えます。

女性の場合、肉体関係よりも、「話を聞いてくれる」「共感してくれる」「安心して弱音を吐ける」といった精神的なつながりを重視する傾向があります。

実際、既婚女性向けのアンケートでは、「夫以外に本音を話せる異性がいる」「精神的に支えてくれる男性がいる」と答える人は一定数存在しています。

特に、家庭内別居、仮面夫婦、セックスレスなどを経験している女性ほど、外に精神的な居場所を求めやすくなります。

また、女性は「恋愛したい」というより、「一人の女性として見てもらいたい」「必要とされたい」と感じていることが多く、その延長線上にセカンドパートナーという関係が生まれることがあります。

年代別の違い

セカンドパートナーを持つ人は、年代によって傾向が異なります。

30代では、まだ子育てや仕事に追われており、夫婦関係も比較的近い状態にある人が多いため、セカンドパートナーを求める割合はそれほど高くありません。

一方で40代になると、子どもが少しずつ手を離れ、夫婦の会話が減り始める人が増えてきます。夫婦関係は安定しているように見えても、実際にはセックスレスや会話不足が続いているケースも多く、「誰かに自分の気持ちをわかってほしい」と感じやすくなります。

50代では、その傾向はさらに強まります。子どもの独立、親の介護、更年期、老後への不安など、人生の大きな転機が重なりやすく、「このまま一生、誰にも理解されないまま終わるのではないか」という不安を抱える人もいます。

そのため、40代、50代は、セカンドパートナーという存在に強く惹かれやすい年代だといえます。

40代・50代で増える理由

40代、50代でセカンドパートナーを求める人が増える背景には、人生後半ならではの孤独があります。

若い頃は、仕事、子育て、家事に追われ、自分の気持ちを見つめる余裕がありません。しかし、40代、50代になると、子どもが成長し、夫婦だけの時間が増えます。

その時に初めて、「夫とは会話がない」「一緒にいても寂しい」「私は何のために生きているのだろう」と感じる人が少なくありません。

また、更年期による体調や気分の変化、親の介護、仕事の責任、老後への不安なども重なります。

そうした中で、「話を聞いてくれる人が欲しい」「一人の女性、一人の男性として見てくれる相手が欲しい」と感じるようになります。

つまり、セカンドパートナーが増えている背景には、単なる恋愛感情ではなく、人生後半の孤独や不安、承認欲求があるのです。

なぜセカンドパートナーを求めるのか

夫婦の会話不足

セカンドパートナーを求める理由として最も多いのが、夫婦の会話不足です。

結婚当初は、何でも話せていた夫婦でも、長年一緒に暮らしているうちに、会話は最低限になりがちです。

子どものこと、お金のこと、家事のこと。必要な会話はしていても、自分の気持ちや不安、本音を話す機会は少なくなっていきます。

特に女性は、「今日はこんなことがあった」「少し落ち込んでいる」といった感情を共有したいと考える傾向があります。しかし夫が話を聞いてくれない、反応が薄い、会話が続かないとなると、次第に話すこと自体を諦めてしまいます。

そのような時に、自分の話を真剣に聞いてくれる相手と出会うと、「この人は自分を理解してくれる」と感じやすくなります。

セックスレス

セックスレスも、セカンドパートナーを求める大きな理由の一つです。

夫婦生活が長くなくなると、単に身体の関係がないだけではなく、「異性として見られていない」「求められていない」という感覚が強くなります。

特に女性は、性欲そのものよりも、「女性として扱われたい」「魅力があると思われたい」と感じることが多いです。

一方で男性も、「男として見られていない」「夫や父親としてしか扱われていない」と感じることがあります。

そのため、セックスレスが続くと、外で自分を異性として見てくれる相手に惹かれやすくなります。

孤独感

既婚者の孤独は、外からは見えにくいものです。

家族がいて、生活も安定している。周囲から見れば幸せそうに見えるかもしれません。しかし、実際には「誰にも本音を話せない」「家の中に居場所がない」と感じている人は少なくありません。

特に仮面夫婦や家庭内別居状態にある人は、「一緒にいるのに孤独」という感覚を抱えています。

心理学者John Cacioppoは、人間にとって最もつらいのは、「誰かと一緒にいるのに、心がつながっていない状態」だと述べています。

セカンドパートナーは、そうした孤独を一時的に埋めてくれる存在になります。

承認欲求

人は誰でも、「認められたい」「必要とされたい」という欲求を持っています。

しかし夫婦関係が長くなると、お互いに存在が当たり前になり、感謝や承認の言葉は減っていきます。

「いつもありがとう」「頑張っているね」と言われることが少なくなると、自分の価値を感じにくくなります。

そのような時に、セカンドパートナーから褒められたり、必要とされたりすると、自信を取り戻すことがあります。

特に40代、50代は、老いや更年期によって自己肯定感が下がりやすいため、承認欲求が強くなりやすい時期でもあります。

異性として見られたい

夫婦関係が長くなると、お互いを異性として見ることが少なくなります。

妻は母親として、夫は父親として扱われるようになり、恋愛感情やときめきは薄れていきます。

そのため、「きれいだね」「その服似合うね」「笑顔が素敵だね」といった何気ない言葉が、非常に大きな意味を持つようになります。

人は、異性として見られることで、自分の存在価値を感じることがあります。

セカンドパートナーは、その感覚を思い出させてくれる存在になることがあります。

セカンドパートナーを持つメリット

話し相手ができる

セカンドパートナーがいる最大のメリットは、本音を話せる相手ができることです。

夫婦関係の中では、遠慮や諦めから、本音を言えなくなることがあります。しかし、セカンドパートナーには、自分の気持ちを素直に話せると感じる人が少なくありません。

仕事の悩み、家族の不満、更年期の不安、老後の心配。そうした話を否定せずに聞いてくれる相手がいるだけで、人は安心します。

特に孤独感が強い人にとって、「おはよう」「今日はどうだった？」と気にかけてくれる存在は、精神的な支えになります。

自己肯定感が上がる

セカンドパートナーがいると、「まだ自分には魅力がある」「必要とされている」と感じやすくなります。

褒められる、会いたいと言われる、頼りにされる。そうした経験は、自己肯定感を高めます。

特に、夫婦関係の中で長く自信を失っていた人ほど、その効果は大きく感じられます。

ただし、自己肯定感を相手に依存しすぎると、連絡がないだけで不安になったり、相手の反応に振り回されたりすることがあります。

人生に張りが出る

誰かに会う予定があるだけで、人は前向きになります。

服装に気を使う、美容院に行く、運動を始める。そうした変化によって、毎日に張りが出ることがあります。

特に、子育てや仕事に追われ、自分を後回しにしてきた人ほど、「もう一度、自分を大切にしたい」と感じるようになります。

恋愛感情そのものよりも、「人生を楽しみたい」「まだ終わりたくない」という気持ちが、セカンドパートナーを持つことで刺激されることがあります。

夫婦関係を見直すきっかけになる

セカンドパートナーを持つことで、「自分は何に寂しさを感じていたのか」に気づく人もいます。

本当に欲しかったのは恋愛ではなく、会話だった。安心感だった。異性として見られることだった。そう気づいた時、夫婦関係を見直そうと思えることがあります。

実際に、セカンドパートナーとの関係をきっかけに、夫婦で話し合いをしたり、カウンセリングを受けたりする人もいます。

セカンドパートナーのリスク

配偶者にバレる

セカンドパートナーの存在は、思っている以上に配偶者に伝わりやすいものです。

スマホを見ている時間が増える、急に外出が増える、服装やメイクが変わる。そうした変化から、配偶者が違和感を覚えることがあります。

肉体関係がなくても、頻繁に連絡を取り合い、相手が心の中心になっているなら、配偶者は裏切りと感じる可能性があります。

一度疑いを持たれると、夫婦関係は急速に悪化することがあります。

本気になってしまう

最初は、「少し話を聞いてくれる人が欲しい」「精神的な支えが欲しい」という軽い気持ちだったとしても、時間が経つにつれて相手が生活の中心になってしまうことがあります。

「もっと会いたい」「自分だけを見てほしい」「離婚して一緒になりたい」。そうした気持ちが強くなると、セカンドパートナーは癒やしではなく苦しみに変わります。

特に、家庭に不満が大きい人ほど、相手を理想化しやすく、本気になりやすい傾向があります。

依存しやすい

孤独感が強い人ほど、セカンドパートナーに依存しやすくなります。

相手から連絡がないだけで不安になる、会えないと落ち込む、相手の予定ばかり気になる。そうした状態になると、自分の生活や感情をコントロールできなくなります。

依存は、恋愛感情よりも苦しいものです。最初は支えだった相手が、いつの間にか自分を苦しめる存在になってしまうこともあります。

離婚や慰謝料の問題

肉体関係がある場合は、不貞行為として慰謝料請求の対象になる可能性があります。

また、たとえ肉体関係がなくても、夫婦関係が破綻するきっかけになることがあります。

一度発覚すると、配偶者だけでなく、子どもや親族まで巻き込む問題になることがあります。

「家庭は壊したくない」と思っていても、秘密が長く続けば続くほど、発覚した時のダメージは大きくなります。

子どもへの影響

子どもは、親が思っている以上に家庭の空気を感じ取っています。

親がスマホばかり見ている、夫婦の会話が減る、家の中がぎくしゃくしている。そうした変化は、子どもの不安につながることがあります。

また、親の関係を見て育った子どもは、「夫婦とはこういうものなのだ」と学習します。

そのため、セカンドパートナーの存在によって家庭の空気が悪くなると、子どもの恋愛観や結婚観にも影響することがあります。

セカンドパートナーが向いている人・向いていない人

境界線を守れる人

セカンドパートナーを持つなら、家庭との境界線を守れることが大切です。

家庭の時間は家庭に使う、相手に求めすぎない、相手の家庭に干渉しない。そうしたルールを守れる人は、感情が暴走しにくくなります。

逆に、境界線が曖昧になると、嫉妬や束縛、不満が増えやすくなります。

感情を整理できる人

相手に会えない時間があっても、自分の生活を大切にできる人は、比較的安定しやすいです。

一方で、相手の連絡や態度に一喜一憂する人は、苦しみが大きくなります。

セカンドパートナーとの関係では、自分の感情を自分で整える力が必要になります。

孤独を恋愛だけで埋めようとする人は危険

孤独を一人の相手だけで埋めようとすると、依存しやすくなります。

本来は、友人、趣味、仕事、コミュニティなど、複数の居場所があった方が心は安定します。

恋愛だけに頼ると、関係が終わった時のダメージも大きくなります。

夫婦関係から逃げるだけの人は続かない

夫婦関係の問題から逃げるためだけに、セカンドパートナーを求めても、根本的な解決にはなりません。

夫婦の問題に向き合わない限り、相手が変わっても、また同じ不満や孤独を繰り返すことがあります。

セカンドパートナーを考える前に大切なこと

まず夫婦関係を見直す

セカンドパートナーを求める前に、本当に夫婦関係は改善できないのかを考えることも大切です。

会話を増やす、感謝を伝える、一緒に出かける。小さな変化で関係が改善することもあります。

第三の居場所を持つ

家庭でも職場でもない場所を持つことで、孤独感はやわらぎます。

カフェ、ジム、習い事、ボランティア、読書会など、自分らしくいられる場所があると、恋愛だけに依存しにくくなります。

友人・趣味・コミュニティも選択肢

人とのつながりは、恋愛だけではありません。

同性の友人、趣味の仲間、地域のコミュニティなど、さまざまな人間関係が心を支えてくれます。

自分は本当に何を求めているのか考える

恋愛なのか、会話なのか、承認なのか。それを整理するだけでも、自分の選択は変わります。

大切なのは、「私は本当は何を求めているのか」を見つめ直すことです。

Q＆A

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参考文献

• John Cacioppo『Loneliness』
• Anthony Giddens『The Transformation of Intimacy』
• Helen Fisher『Why We Love』
• 加藤諦三『家族の中の孤独』
• 内閣府「結婚・家族形成に関する意識調査」