既婚女性でも「異性の友達がほしい」と思う理由

結婚しているのに、「異性の友達がほしい」と思う。

そんな気持ちを抱くと、「自分はおかしいのではないか」「浮気願望があるのだろうか」と戸惑う人は少なくない。特に女性は、「夫以外の男性と親しくしたいと思うなんて、後ろめたい」と感じやすい。

しかし、既婚者が異性の友達を求めること自体は、それほど珍しいことではない。

夫婦関係が悪いわけではない。家庭に不満があるわけでもない。それでも、異性だからこそ話せること、異性だからこそ得られる視点や安心感を求める人は多い。

問題なのは、「異性の友達がいること」そのものではなく、その関係に何を求め、どのような距離感で関わるかだ。

今回は、既婚者が異性の友達を求める理由、その背景にある心理、恋愛感情との違い、健全な距離感について考えたい。

異性の友達を求めるのは不自然なことではない

既婚者が異性の友達を求めることは、不自然なことではない。

結婚すると、人間関係はどうしても狭くなりやすい。

仕事。 家事。 子育て。 介護。

そうした日常の中で、人は「夫」「妻」「母親」「父親」という役割で見られることが増える。

その結果、「一人の人間としての自分」を見てくれる相手が欲しくなる。

作家の平野啓一郎氏は、人は一人の固定した人格ではなく、相手との関係によって異なる「分人」を持つと述べている（1）。

たとえば、職場で見せる自分と、友人といるときの自分、家族の前の自分は違う。

夫婦関係の中では出せない自分を、異性の友達との会話の中で出せることもある。

それは必ずしも恋愛ではない。

「夫には話しにくいけれど、この人には話せる」 「女性同士ではない視点を聞きたい」 「自分を妻や母ではなく、一人の女性として扱ってくれる」

そうした感覚を求めることは、既婚者にとって自然なことでもある。

たとえば、子どもの学校行事で知り合った父親と、たまたまLINEでやり取りをするようになる。

最初は、子どもの部活や受験の話だけだった。しかし、「最近、疲れています」「うちも同じです」といった何気ない会話が増えるうちに、「この人は夫より話しやすい」と感じるようになる。

エッセイストの酒井順子氏は、長く続く夫婦関係の中では、相手が「空気のような存在」になりやすいと書いている（2）。

安心感はある。しかし、その安心感が強すぎると、お互いに相手を異性として見なくなる。

だからこそ、異性の友達との会話の中で、「女性として扱われる感覚」や「新鮮な刺激」を感じる人もいる。

恋愛感情とは何が違うのか

もっとも、異性の友達と恋愛感情の境界は曖昧である。

異性の友達との会話が楽しい。 会えるとうれしい。 褒められると気分が上がる。

そうした感情は、恋愛感情に近い。

端的に言えば、恋愛と友達の違いは、「相手を独占したいかどうか」にある。

たとえば、昔の職場の同僚と数年ぶりに再会し、仕事帰りにお茶をする。

夫には言いづらい仕事の悩みや、更年期のしんどさ、子どもの反抗期について話しているうちに、「こんなふうに話を聞いてもらったのは久しぶり」と感じる。

その人に会う日は、少し服装に気を遣う。髪も整える。帰宅後、鏡を見ながら「まだ自分も女性なのだ」と思える。

作家の林真理子氏は、大人の男女の友情について、「相手の人生を壊したいわけではないし、自分の人生も壊したくない。でも、ただ会って話せるだけで満たされる関係もある」と書いている（3）。

つまり、異性の友達を求める人の多くは、「恋人になりたい」のではない。

「少し特別な存在でいてほしい」 「自分を理解してくれる相手でいてほしい」 「日常の中で、自分を取り戻せる相手でいてほしい」

そうした感覚を求めている。

もちろん、友情だと思っていても、会う回数が増える。 相談が増える。 お互いに依存する。

そうしたことが続けば、恋愛感情に変わることもある。

だからこそ、「これは友情だから大丈夫」と思い込みすぎないことも必要である。

異性と話したいと思うのはなぜ

既婚女性が異性の友達を求める背景には、「異性だからこそ得られる安心感」がある。

女性同士の会話は共感的で楽しい。しかし一方で、距離が近すぎたり、比較や競争が入りやすかったりする。

その点、異性の友達との会話は、少し距離があり、感情が重くなりすぎにくい。

また、夫とは違う立場の男性だからこそ、冷静な意見をくれることもある。

精神科医の香山リカ氏は、人は家庭以外に、自分の感情を安心して話せる場所を持つことで、孤独を感じにくくなると述べている（4）。

特に中年以降の女性は、家庭や仕事の役割が増え、「誰かのため」に生きる時間が長くなる。

そのため、自分自身の話を聞いてくれる相手、自分を女性として扱ってくれる相手の存在は、想像以上に大きい。

1989年に公開されたアメリカのロマンティック・コメディ映画『恋人たちの予感』では、「男女の間に友情は成立するか」というテーマに直面しながら主人公の男女が長い年月をかけて友情を育てていく。

二人は互いに恋人や結婚相手がいても、人生の節目ごとに会い、食事をし、悩みを打ち明け合う。

映画の中では、「男女の間に友情は成立するのか」という問いが繰り返し語られる。最終的に二人は恋愛関係になるが、その過程で描かれるのは、「異性だからこそ話せること」「夫婦や恋人とは違う距離感の心地よさ」である。

作家の江國香織氏も、男女の関係について、「恋愛だけが男女のつながりではない」と書いている（5）。

夫婦でもない。 恋人でもない。 しかし、お互いを大切に思っている。

そうした曖昧な関係は、ときに人を支える。

配偶者に知られたくないと思うのはなぜ

異性の友達との関係を、配偶者に知られたくないと感じる人は少なくない。

その理由は、「やましいことがあるから」とは限らない。

「余計な誤解をされたくない」 「面倒な説明をしたくない」 「束縛されたくない」

そうした理由もある。

しかし一方で、「配偶者に知られたら嫌な気持ちになるだろう」と自分でわかっているからこそ、隠したくなることもある。

社会学者の山田昌弘は、日本の夫婦は、恋愛関係であると同時に「排他的な共同体」としての性格が強いと指摘している（参考文献6）。

そのため、たとえ肉体関係がなくても、「夫以外の男性と親しくする」「妻以外の女性と頻繁に会う」ということ自体が、裏切りと受け止められやすい。

また、配偶者に隠している関係は、隠していることそのものによって特別感が強くなりやすい。

秘密を共有する。 こっそり連絡を取る。 二人だけの話題が増える。

そうすると、友情だったはずの関係が、少しずつ恋愛に近づいていくこともある。

健全な距離感を保つには

異性の友達との関係を健全に保つためには、「何を求めているのか」を自分で理解することが大切である。

ただ話を聞いてほしいのか。 異性として見られたいのか。 夫にないものを埋めてほしいのか。

そこが曖昧なままだと、相手への依存が強くなりやすい。

また、会う頻度や時間帯、連絡の内容について、自分の中で一定の線を引くことも必要である。

深夜に毎日連絡する。 二人きりで頻繁に会う。 家庭より優先する。

そうした状態になると、友情よりも恋愛に近づいていく。

たとえば、一人の異性にだけ何でも相談するようになると、「この人に返信が来ないと不安」「会えないと落ち着かない」となりやすい。

しかし、友人、趣味仲間、職場の人、家族など、複数の居場所があれば、一人に依存しすぎずに済む。

先に紹介した作家の平野啓一郎氏は、人は複数の人間関係を持つことで、自分を健全に保ちやすいと述べている（1）。

つまり、一人の異性の友達だけに依存するのではなく、友人、趣味、仕事、家族など、複数の居場所を持つことが大切なのである。

既婚者が異性の友達を求めることは、おかしなことではない。

それは、「夫婦だけでは満たされないものがある」という現実でもある。

しかし、異性の友達との関係は、ときに友情と恋愛の境界が曖昧になる。

だからこそ必要なのは、「相手を失いたくない」という感情に流されることではなく、「この関係は自分にとって何なのか」を考え続けることなのかもしれない。

Q＆A

参考文献

（1）平野啓一郎『私とは何か 「個人」から「分人」へ』

（2）酒井順子『家族終了』

（3）林真理子『本音を申せば』

（4）香山リカ『孤独であるためのレッスン』

（5）江國香織『泣く大人』

（6）山田昌弘『結婚不要社会』

（7）映画『恋人たちの予感』（原題: When Harry Met Sally…）。ビリー・クリスタルとメグ・ライアンが主演し、11年間にわたりすれ違いながら友情と愛情を育む男女を描いた作品。

（8）山田昌弘『結婚不要社会』