仮面夫婦の特徴とは？ 会話がない夫婦に共通するサイン

「夫は悪い人ではない。でも、一緒にいても、もう何も感じない」

そう口にした50代女性は、夫と20年以上連れ添ってきた。子どもは独立し、家事も仕事も落ち着いた。けれど、ふと気づけば、夫婦でゆっくり話した記憶がほとんどない。

朝は「行ってきます」、夜は「おかえり」。必要な連絡だけはする。しかし、自分が何を感じているか、相手が何を考えているかはわからない。休日も別々に過ごし、食事の時間もずれる。周囲からは「仲の良い夫婦ですね」と言われるが、家の中では、まるで同居人のよう。

こうした状態は、近年「仮面夫婦」と呼ばれている。

仮面夫婦とは、表面上は円満に見えても、実際には感情的なつながりが失われている夫婦関係を指す。喧嘩が絶えないわけではない。むしろ、喧嘩をするほどの感情も残っていない。険悪というより、無関心。離婚はしていないが、心の中ではすでに距離ができている。

近年の調査では、「自分たちは仮面夫婦だと思う」と答えた人が約1割、「どちらかといえばそう思う」が2割近くにのぼったという。つまり、夫婦の約3組に1組が、何らかの「心の断絶」を抱えている計算になる。

「会話がない」は、単なる忙しさではない

仮面夫婦に共通する最大の特徴は、「会話がないこと」だ。

ただし、ここでいう会話がないとは、単に口数が少ないという意味ではない。

「ゴミ出しお願い」「今日、帰り遅いよ」「子どもの書類、出しておいて」

こうした業務連絡は毎日している。しかし、その日に何を感じたか、どんなことが嬉しかったか、不安に思っていることは何か、といった感情の共有がほとんどない。

夫婦関係研究で知られる心理学者のジョン・ゴットマンは、夫婦関係が悪化するサインとして、「軽蔑」「防御」「批判」「無視」の四つを挙げている。なかでも最も深刻なのは「無視」だという。

怒りや不満があるうちは、まだ相手に関心がある。しかし、会話を避け、相手に何も期待しなくなったとき、人は心理的に関係から降りてしまう。

日本の中年夫婦では、子育てや仕事に追われるうちに、夫婦の会話が「連絡事項だけ」になりやすい。とくに40代後半から50代になると、子ども中心だった家庭の会話が急に減り、「私たち、何を話せばいいのかわからない」と感じる人が少なくない。

人前では仲が良い。それでも家の中では冷え切っている

仮面夫婦は、周囲から見抜かれにくい。

子どもの学校行事には一緒に出席する。親戚づきあいも普通にこなす。SNSには家族旅行の写真を載せる。外から見れば、ごく普通の仲の良い夫婦に見える。

けれど、その裏では、何日もまともに会話していないこともある。

なぜ、人は「夫婦の仮面」をかぶるのか。

理由の一つは、「離婚するほどではない」という感覚だ。

経済的な問題、住宅ローン、子どもの進学、親の介護。中年期の夫婦には、簡単には切り離せない事情が多い。とくに女性側が専業主婦やパート中心だった場合、「今さら離婚しても生活が成り立たない」と感じやすい。

また、日本では「夫婦は仲良くあるべき」「家庭を壊してはいけない」という価値観が今も強い。そのため、不満があっても表に出さず、「こんなものだ」と自分に言い聞かせて生活を続ける人も多い。

しかし、その我慢が長く続くと、やがて相手への関心そのものが失われていく。

子どもがいる家庭ほど、仮面夫婦になりやすい理由

意外に思われるかもしれないが、子どもがいる家庭ほど仮面夫婦になりやすい。

なぜなら、子どもが「夫婦の会話の代わり」になってしまうからだ。

「明日、お弁当いる？」「塾のお金払った？」「受験どうする？」

夫婦の会話が、いつの間にか子どもの話題だけになる。すると、子どもが成長して独立した途端、夫婦の間に話すことがなくなる。

実際、熟年離婚が増える背景には、「子育てが終わったら、夫婦の関係まで終わっていた」というケースが少なくない。

さらに、育児や家事の負担が偏っている家庭では、不満が蓄積しやすい。

内閣府の調査でも、共働き世帯であっても、家事・育児の多くを女性が担っている実態が示されている。仕事をしながら家事も育児も担い、夫は「手伝う」程度。その状態が何年も続けば、「この人は私の大変さを理解していない」という感情が積み重なる。

夫婦関係は、一度大きな喧嘩をしたから壊れるのではない。小さな失望や我慢の積み重ねによって、静かに冷えていく。

セックスレスは、単なる身体の問題ではない

仮面夫婦の多くは、長期間のセックスレスを抱えている。

ただし、セックスレスは「性欲がなくなった」という単純な話ではない。

女性は、感情的な親密さが失われると、身体的な接触にも抵抗を感じやすい。会話もない、感謝もない、自分を大切にしてくれている実感もない。その状態で突然求められても、「なぜ今さら」と感じてしまう。

一方、男性側は、拒否された経験が続くと、自尊心が傷つき、自分から誘わなくなる。結果として、触れ合いの機会がさらに減り、ますます距離が広がる。

脳科学の研究でも、夫婦のスキンシップや会話は、安心感や愛着に関わるオキシトシンの分泌を促すことがわかっている。逆に、無視や冷たい態度が続くと、ストレスホルモンであるコルチゾールが高まり、相手と一緒にいること自体が苦痛になりやすい。

つまり、セックスレスは結果であり、その前段階には、感情の断絶がある。

関係修復は、「大きな話し合い」より「小さな積み重ね」から

仮面夫婦になったからといって、必ず離婚するわけではない。

むしろ、関係が悪化している夫婦ほど、「大きな話し合いをしなければ」と考えがちだが、いきなり深刻な話をすると、かえって相手は身構える。

まず必要なのは、ごく小さな接点を取り戻すことだ。

「おはよう」「おつかれさま」「ありがとう」

それだけでもよい。

たとえば、食事のときに同じテレビ番組を見る。相手の好きな食べ物を買って帰る。体調が悪そうなら、「大丈夫？」と一言かける。

その程度のことで、と思うかもしれない。しかし、夫婦関係は、劇的な愛情表現よりも、日常の小さなやり取りの積み重ねによって支えられている。

ジョン・ゴットマンは、関係が長続きする夫婦は、「ポジティブなやり取り」が「ネガティブなやり取り」の5倍あると述べている。

つまり、喧嘩をしないことより、「ありがとう」「助かった」「それ、いいね」といった肯定的な言葉が日常にどれだけあるかのほうが重要なのだ。

もし二人だけでは難しい場合は、夫婦カウンセリングや第三者の力を借りてもよい。

中年期は、子どもの独立、親の介護、更年期、定年後の生活など、夫婦関係が揺らぎやすい時期でもある。その変化に向き合わず、見て見ぬふりを続ければ、仮面はますます厚くなる。

しかし逆に言えば、今の違和感は、「このままではいけない」というサインでもある。

夫婦は、恋愛の延長ではなく、人生をともに歩く関係だ。

だからこそ、会話がなくなったと感じたとき、自分たちの関係を見つめ直すことには意味がある。

完全に元に戻れなくてもいい。

少しだけ、相手を知ろうとすること。少しだけ、自分の気持ちを伝えること。

その積み重ねが、仮面の奥に残っている感情を、もう一度呼び起こすきっかけになるかもしれない。

Q＆A

参考文献

• ジョン・ゴットマン『結婚生活を成功させる七つの原則』
• ジョン・ゴットマン、ナン・シルバー『なぜ夫婦は愛を失うのか』
• 内閣府「男女共同参画白書」
• 厚生労働省「国民生活基礎調査」
• 離婚のカタチ「仮面夫婦の特徴 行く末は離婚や不倫？ 対処策を解説」
• あおい法律事務所監修「仮面夫婦の特徴ときっかけ｜離婚しないで夫婦を続けるメリットとは」
• Afternoon Magazine「会話なし夫婦は危険？ 原因と仮面夫婦の特徴、子供への影響・改善方法」